Ještě z FCB, dokud z něj definitivně neodejdu

Zažil jsem dobu, kdy auta měla pořádné motory. Policajt se na vás usmál, když jste na chopperu neměli helmu. Cigáro jste si, věřte nevěřte, zapálili v hospodě. Holky a kluci věděli, co a proč mají dole a neměli v tom bordel.

Pokračovat ve čtení “Ještě z FCB, dokud z něj definitivně neodejdu”

Zažil jsem dobu, kdy auta měla pořádné motory. Policajt se na vás usmál, když jste na chopperu neměli helmu. Cigáro jste si, věřte nevěřte, zapálili v hospodě. Holky a kluci věděli, co a proč mají dole a neměli v tom bordel.

Pokračovat ve čtení “Ještě z FCB, dokud z něj definitivně neodejdu”
0
0

VTIPNÍK

  • V padesátých letech minulého století, když jsme byli děti tak se prodávala paštika v malé plechové konzervě s názvem Sertesmajkrém. My jsme vyškrábali písmeno s, takže vzniklo: Serte májkrém.😁😀
  • Na prvomájovém průvodu šly v čele ženy a nesly nápis:
    VŠE CO MÁME PRO MÍR DÁME
    Na seřadišti říkaly té, co nesla písmeno I, ne, že se nám zase někde ztratíš, jako v loni!😀😁
0
0

Pár vtipů z elektronické pošty

***
I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.
*****************
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
“Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!”
“Ale vždyť my jsme lehké…”
“Kurvy nekurvy, jedna musí ven!”
********************************
Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
“Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit,” myslí si žena. Potom si řekne: “Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám.”
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní
“Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.”
Chlap dál proti ní, ruce roztažené…
“Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak.”
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
“Uhni, kurvo, nesu sklo!”
*************************
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku – dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco…
Pacient: No tak – na katolického kněze z malého města…
********
Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj, jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj: “Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát.”
Zaslechl to číšník a přitakal jim:
“Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky.”
***************
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře.
Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí:
“Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!”
Tirák mu povídá: “Vy manažeři jste, ale divní Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!”
Manažer: “A kurva, rolexky!”
************
Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky:
“Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete.”
“Ale kde vezmeme hovna?”
“Však počkejte, až se objeví medvěd!”
**********
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
“Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!”
*******
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví před velkou výlohou.
Turista se začne hned omlouvat: “Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “Už nikdy mi to nedělejte!”
Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina.
Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky jezdil s pohřebákem.”
***********
Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným “umytím” obrazu.
Za pár dní mu restaurátor telefonuje:
“Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?”
*********************
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá: “Musíte pořád třískat tou holí?”
“Musím,” odpoví děda, “já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.”
“Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!”
*******************
Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: “No, no, abyste mě nespolkl!”
Mladík klidně odvětí: “Hovězí nežeru.”
********

Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po poušti a jeden říká druhému:
“Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech!”
******
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
“Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič…”
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: “To všechno slyšíte?”
“Ne, to mě srazilo…”
**********
0
0

Motto pro dnešní den.

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY
*****************************************************************

Cikánská moudrost:
Pes, který štěká, je nedovařený!
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh!
Francouz si stěžuje:
” V poslední době u nás zdražily i kurvy.”
Čech:
” U nás ty kurvy zdražily všechno.”

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?
2) A jak to, že ho ostatní nezabili?

A tady je základní otázka: ” Existuje život po svatbě? “

“A moudrost na závěr “
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
měli byste obejmout alespoň osm lidí.

A nebo, dát alespoň jednomu pořádně přes držku!!!
0
0

Už jsem vám ukazoval mořské plody?

Je to recept pro začátečníky

Hlubokozmraženou směs “mořských plodů” nechám rozmrazit (na papírových utěrkách), pustí to dost vody.
***
Jen tak namátkou, vidím tam kalamáry, chobotničky, krevetky a mušle
***
Předem si oloupeme cca 5 stroužků česneku a nasekáme najemno. Na pánvi si popustíme lžíci másla, orestujeme česněk (jen lehce, až zavoní, jinak by zhořkl), pak přidáme osušené plody moře a restujeme až se vydusí věškerá voda.
***
***
Jako přílohu chleba, jak je vidět na fotce, nebo brambory, ale i rýži nebo těstoviny. Co má kdo nejraději.
***
***
***
0
0

Kameňáky

Černý humor je specifický druh humoru a komiky založený na tom, že paradoxně vyvolává smích prostředky, které ve své podstatě vůbec k smíchu nejsou.
Kdo z vás je tak trochu “cimprlich”, tak taději nepokračujte ve čtení.
*
**
***
****
*****

Atomová puma

Byla jsem tu,
nebyli jste doma.
Přijdu zítra.
Atomová puma.
***

Černobyl

Žili byli děd a babka
dědek buzík, babka šlapka.
Žili byli v Černobyli,
pak to buchlo, už nebyli.
***

Myš

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.
***

Na pivu

Sedí pán při malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není ani příliš divu,
padá na něj lešení.
***

Propan-butan

Butane, můj malý chlapečku,
kde jsi zase schován?
Je mi bez tebe na smyčku.
Navěky tvůj Propan
***

Sanitka

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.
***

Svišti

Na golfovým hřišti
šukali dva svišti.
Žaloval to mamce,
zajíc ve své jamce.
***

Mraveneček

Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
***

Návod

Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
***

Hra

Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
***
Pukud máte odvahu, tak další,ještě horší jsou na uvedeném odkazu
0
0

Něco pro věčně nemocné

Bylo na FCB:
*Jen choď k lékaři, nemoc se už najde…. (vietnamské přísloví)
*Lékařská věda už tak pokročila, že dnes už člověk jen málokdy zemře bez lékařské pomoci…. (M. Kopecký)
*Ošetřující lékaři mají vždy pravdu, pokud pacient žije. Až pitva a bezcitný anatom je občas přiskřípne…. (R. Gordon)
*Jestli se vám nemění choroby, je nejvyšší čas vyměnit lékaře….(P.G. Cesbron)
*Kdyby se o chorobách méně mluvilo, byli by lidé zdravější….(J. Anouilh)
*Lékařská věda udělala už takové závratné pokroky, že prakticky nenajdeme zdravého člověka…. (A. Huxley)
*Netrpělivý lékař je jako slepé střevo. Je nejen stále podrážděný, ale i zbytečný na svém místě…. (R. Koch)
*Někdy se zdá, že příroda zaslala na lidi pouze krátké choroby, ale lékaři si osvojili umění je prodlužovat…. (M. Proust)
*Když lékař pojmenuje tvoji chorobu, to neznamená, že ví, co ti je….(A. Bloch)
*Každý lékař dokáže vyléčit; přinejmenším z iluzí o medicíně….(J. Sekera)
*Doktoři a advokáti, jedna banda. Jen s tím rozdílem, že advokát tě jen oškube, a doktor tě oškube a ještě k tomu zabije….(A.P. Čechov)
*Jestli už je operace vykonaná, nikdo nemůže dokázat, že nebyla úplně potřebná. (G.B. Shaw)
*Člověk je zdravý, když ho pokaždé bolí někde jinde…. (M. Twain)
*Skleróza je nejkrásnější choroba. Nebolí a každý den se člověk dozví něco nového…. (Aurelius Augustinus)
*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich úspěchy se dívá slunce a jejich omyly zakrývá zem…… (latinské prísloví)
*Zdraví jsou jen ti, kteří ještě nevědí, že jsou nemocní…. (D.Radovič)
*Všechny nemoci jsou ze stresu, jen ty pohlavní z potěšení.
0
0

Manželka nebo milenka?


Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Marx říká. “Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.”
Engels tvrdí: “Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš, soudruhu Lenine?”
Lenin na to: “No nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a … učit se, učit se, učit se!”
0
0

U doktora (+18)

***
Pohledná slečna u doktora.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a
říká:
“Tak sle
čno, schválně, jestli víte, co dělám?”
“Posloucháte mi srdí
čko, pane doktore.”

Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
“A jestlipak víte, co d
ělám teď?”
“Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.”

Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
“A copak d
ělám teď?”
“Chybu, pane doktore, chybu – já jsem p
řišla s kapavkou.”

***
0
0

Vtípky – krátké a úderné

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
***
Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? – Ten neplacený je mnohem dražší.
***
Na rozdíl od vás, potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.
***
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
***
Pes, který štěká, je nedovařený.
***
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
***
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: “A pozítří už máme středu!”
***
“Vegetarián” je starý indiánský výraz pro “špatný lovec”.
***
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
***
Jsem jako džin… zjevím se všude, kde se otevře láhev.
***
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
***
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
***
Víte, kdy kuře naposled pípne? – V Tescu u pokladny.
0
0