Pár vtipů z elektronické pošty

***
I žena po padesátce může dráždit muže.
Prosím vás, a čím?!
Každým slovem.
*****************
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
„Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!“
„Ale vždyť my jsme lehké…“
„Kurvy nekurvy, jedna musí ven!“
********************************
Jde žena večer parkem a najednou kus před ní chlap, ruce roztažené a kráčí přímo proti ní.
„Proboha, to je určitě úchyl a chce mně znásilnit,“ myslí si žena. Potom si řekne: „Mám novou halenku, ještě by mi ji roztrhal, radši si ji sundám.“
Jde pomalu dál a chlap s roztaženýma rukama stále proti ní
„Sundám si i sukni, kdo to má potom prát.“
Chlap dál proti ní, ruce roztažené…
„Sundám si i prádlo, už je to stejně jedno, znásilní mně tak jako tak.“
Chlap je už skoro u ní a zavolá na ni:
„Uhni, kurvo, nesu sklo!“
*************************
Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku – dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco…
Pacient: No tak – na katolického kněze z malého města…
********
Šofér tiráku si v motorestu objednal jídlo a pití.
Vtom přijedou tři chlapi na harleych, usaděj se u něj, jídlo mu snědí a pití vypijou.
Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkaj: „Ten šofér byl buď srab, nebo se neuměl prát.“
Zaslechl to číšník a přitakal jim:
„Fakt byl nějakej divnej. Teď zrovna venku přejel tři motorky.“
***************
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu urazí dveře.
Zastaví, šofér vyleze ven a manažer na něj spustí:
„Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mého nového auta!“
Tirák mu povídá: „Vy manažeři jste, ale divní Vy mi tu nadáváte kvůli uraženým dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!“
Manažer: „A kurva, rolexky!“
************
Průvodce v safari-parku poučuje návštěvníky:
„Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatím co se bude medvěd utírat, zdrhnete.“
„Ale kde vezmeme hovna?“
„Však počkejte, až se objeví medvěd!“
**********
Stojí dva kosmonauti na Marsu, dívají se střídavě na sebe, na Zem, na raketu, na sebe, na Zem, na raketu.
Po chvíli to jeden nevydrží a říká:
„Co na mě tak čumíš, já tam ty klíče nezabouchl!“
*******
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.
Nakloní se a poklepe taxikáři na rameno.
Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví před velkou výlohou.
Turista se začne hned omlouvat: „Pardon, netušil jsem, že vás takhle vyděsím…“
Taxikář se na něj otočí a zařve: „Už nikdy mi to nedělejte!“
Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina.
Já jsem dnes první den v nové práci a předtím jsem roky jezdil s pohřebákem.“
***********
Zazobanec si koupil v Itálii renesanční obraz.
Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným „umytím“ obrazu.
Za pár dní mu restaurátor telefonuje:
„Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?“
*********************
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka to nevydrží a povídá: „Musíte pořád třískat tou holí?“
„Musím,“ odpoví děda, „já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.“
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!“
*******************
Babka v metru, nad ní stojí mladík a zívá, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: „No, no, abyste mě nespolkl!“
Mladík klidně odvětí: „Hovězí nežeru.“
********

Lezou dva vedrem zdeptaní Češi po poušti a jeden říká druhému:
„Zaskřípej zubama, vole, třeba nám přeběhne mráz po zádech!“
******
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká:
„Je to modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 kilometrů v hodině, opilý řidič…“
Lidé se seběhnou okolo něj a nevěřícně kroutí hlavou: „To všechno slyšíte?“
„Ne, to mě srazilo…“
**********

Motto pro dnešní den.

PRÁCE NENÍ PINĎOUR, POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY
*****************************************************************

Cikánská moudrost:
Pes, který štěká, je nedovařený!
Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh!
Francouz si stěžuje:
“ V poslední době u nás zdražily i kurvy.“
Čech:
“ U nás ty kurvy zdražily všechno.“

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?
2) A jak to, že ho ostatní nezabili?

A tady je základní otázka: “ Existuje život po svatbě? „

„A moudrost na závěr „
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
měli byste obejmout alespoň osm lidí.

A nebo, dát alespoň jednomu pořádně přes držku!!!

Už jsem vám ukazoval mořské plody?

Je to recept pro začátečníky

Hlubokozmraženou směs „mořských plodů“ nechám rozmrazit (na papírových utěrkách), pustí to dost vody.
***
Jen tak namátkou, vidím tam kalamáry, chobotničky, krevetky a mušle
***
Předem si oloupeme cca 5 stroužků česneku a nasekáme najemno. Na pánvi si popustíme lžíci másla, orestujeme česněk (jen lehce, až zavoní, jinak by zhořkl), pak přidáme osušené plody moře a restujeme až se vydusí věškerá voda.
***
***
Jako přílohu chleba, jak je vidět na fotce, nebo brambory, ale i rýži nebo těstoviny. Co má kdo nejraději.
***
***
***

Kameňáky

Černý humor je specifický druh humoru a komiky založený na tom, že paradoxně vyvolává smích prostředky, které ve své podstatě vůbec k smíchu nejsou.
Kdo z vás je tak trochu „cimprlich“, tak taději nepokračujte ve čtení.
*
**
***
****
*****

Atomová puma

Byla jsem tu,
nebyli jste doma.
Přijdu zítra.
Atomová puma.
***

Černobyl

Žili byli děd a babka
dědek buzík, babka šlapka.
Žili byli v Černobyli,
pak to buchlo, už nebyli.
***

Myš

Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
stejně asi brzo chcípne.
***

Na pivu

Sedí pán při malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není ani příliš divu,
padá na něj lešení.
***

Propan-butan

Butane, můj malý chlapečku,
kde jsi zase schován?
Je mi bez tebe na smyčku.
Navěky tvůj Propan
***

Sanitka

Vezou pána v sanitce,
život visí na nitce.
Sanitka se převrhla,
a nitka se přetrhla.
***

Svišti

Na golfovým hřišti
šukali dva svišti.
Žaloval to mamce,
zajíc ve své jamce.
***

Mraveneček

Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
***

Návod

Sledoval jsem v televizi,
jak lidem seká hlavy kat,
s partnerkou teď máme krizi,
udělám to taky tak.
***

Hra

Včera jsem si hrál
se zápalnou směsí,
tělesné mé pozůstatky
kolemjdoucí děsí.
***
Pukud máte odvahu, tak další,ještě horší jsou na uvedeném odkazu

Něco pro věčně nemocné

Bylo na FCB:
*Jen choď k lékaři, nemoc se už najde…. (vietnamské přísloví)
*Lékařská věda už tak pokročila, že dnes už člověk jen málokdy zemře bez lékařské pomoci…. (M. Kopecký)
*Ošetřující lékaři mají vždy pravdu, pokud pacient žije. Až pitva a bezcitný anatom je občas přiskřípne…. (R. Gordon)
*Jestli se vám nemění choroby, je nejvyšší čas vyměnit lékaře….(P.G. Cesbron)
*Kdyby se o chorobách méně mluvilo, byli by lidé zdravější….(J. Anouilh)
*Lékařská věda udělala už takové závratné pokroky, že prakticky nenajdeme zdravého člověka…. (A. Huxley)
*Netrpělivý lékař je jako slepé střevo. Je nejen stále podrážděný, ale i zbytečný na svém místě…. (R. Koch)
*Někdy se zdá, že příroda zaslala na lidi pouze krátké choroby, ale lékaři si osvojili umění je prodlužovat…. (M. Proust)
*Když lékař pojmenuje tvoji chorobu, to neznamená, že ví, co ti je….(A. Bloch)
*Každý lékař dokáže vyléčit; přinejmenším z iluzí o medicíně….(J. Sekera)
*Doktoři a advokáti, jedna banda. Jen s tím rozdílem, že advokát tě jen oškube, a doktor tě oškube a ještě k tomu zabije….(A.P. Čechov)
*Jestli už je operace vykonaná, nikdo nemůže dokázat, že nebyla úplně potřebná. (G.B. Shaw)
*Člověk je zdravý, když ho pokaždé bolí někde jinde…. (M. Twain)
*Skleróza je nejkrásnější choroba. Nebolí a každý den se člověk dozví něco nového…. (Aurelius Augustinus)
*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich úspěchy se dívá slunce a jejich omyly zakrývá zem…… (latinské prísloví)
*Zdraví jsou jen ti, kteří ještě nevědí, že jsou nemocní…. (D.Radovič)
*Všechny nemoci jsou ze stresu, jen ty pohlavní z potěšení.

Manželka nebo milenka?


Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Marx říká. „Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.“
Engels tvrdí: „Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš, soudruhu Lenine?“
Lenin na to: „No nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a … učit se, učit se, učit se!“

U doktora (+18)

***
Pohledná slečna u doktora.
Doktor jí položí stetoskop na srdce a
říká:
„Tak sle
čno, schválně, jestli víte, co dělám?“
„Posloucháte mi srdí
čko, pane doktore.“

Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
„A jestlipak víte, co d
ělám teď?“
„Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.“

Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
„A copak d
ělám teď?“
„Chybu, pane doktore, chybu – já jsem p
řišla s kapavkou.“

***

Vtípky – krátké a úderné

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.
***
Jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? – Ten neplacený je mnohem dražší.
***
Na rozdíl od vás, potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.
***
Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.
***
Pes, který štěká, je nedovařený.
***
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
***
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“
***
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
***
Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
***
Jsem jako džin… zjevím se všude, kde se otevře láhev.
***
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
***
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
***
Víte, kdy kuře naposled pípne? – V Tescu u pokladny.

O zlatou mříž (+18)

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: „A líbí se vám to?“ „Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“ „No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“ „Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“ „No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?“

Superdrsný vtip (+21)!!!

Dohadovali se ušní maz, zubní kaz a poševní kvasinka, kdo má těšší život.
Ušní maz říká: „Do mé světničky občas vlítne taková bílá, chlupatá, rozčepýřená věc a já mám co dělat, abych stíhal uhýbat!“
Poševní kvasinka si stěžuje: „To do mé komůrky vleze nějaký blbec, neví jestli má jít tam, nebo ven a pak mi všechny stěny vystříká něčím, jako bílý jogurt.
A zubní kaz říká: „No nekecej, toho hajzla já znám!“