Publikováno

ZE ŠKOLNÍCH SEŠITŮ

  1. Královna Viktorie byla nejdelší královna, která seděla na trůně 63 roků

  2. Panovnice Marie Terezie byla osvětlená žena

  3. Albánci jsou velmi hornatý národ

  4. Rodiče se nejčastěji skládají z otce a matky

  5. Rozdíl mezi králem a prezidentem je v tom, že král je synem svého otce a prezident nikoli

  6. Koperník mohl vydat svoje spisy až po smrti

  7. Italský průmysl je spojen s Německem mnoha tunely

  8. Ve Švýcarsku není podnebí velmi úrodné, přestože tam žijí Francouzi, Němci i Italové

  9. Fosílie jsou mrtvá zvířata. Čím starší je fosílie, tím mrtvější je zvíře

  10. Japonsko je důkazem toho, že čím je země obydlenější, tím je větší zemětřesení

  11. Zemská přitažlivost je zvláště viditelná na podzim, když ze stromů padají jablka

  12. Nero byl krutý tyran, který trápil své oběti tím, že jim hrál na housle

  13. Egypťané budovali pyramidy ve tvaru obrovských trojúhelníkových kostek

  14. Britským státním zřízením je Anglie. Jde o takovou formu demokracie, kde se král dělí na dvě sněmovny

  15. Ve starém řecku nebyly války, protože hory jsou tam vysoké, že přes ně není vidět, co dělají sousedé

0
0
Publikováno

A hádka začala

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla:
“Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy.”
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala…..

************************************************************************

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho…
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumu.
A hádka začala…..
************************************************************************

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: “Znáš ho?”
“Ano”, vzdychla si. “Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl.”
Řekl jsem: “Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?”
A hádka začala…..

************************************************************************

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla:
“Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního”.
Odpověděl jsem: “Na svůj věk máš zrak jako orel.”
A hádka začala…..

************************************************************************

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby koupila basu piva za 160 Kč.
Místo toho si koupila noční krém za 80 Kč.
Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než po nočním krému.
A hádka začala…..
0
0
Publikováno

Řidičák

Deníček blondýnky


5. leden

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: “Tady je zákaz vjezdu!”, “Jedete v protisměru!”, “Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!” a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet!

8. leden

Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni
instruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý měl
slzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.
Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná.

12.leden

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby
Vyměnili zadní nárazník. Při odchodu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14.leden

Konečně mám svoje auto. Při odchodu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc.

22. leden

Mám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé…
31. leden

Všichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, ale
Trošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h.

19. únor

Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi.

26. únor

Dnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto.

3. březen

Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: “Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi”.
0
0
Publikováno

Co kus, to perla

—————————————-
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
“Umyjte podlahu ve výtahu!” –
“V tomhle patře, nebo ve všech?

********************************************************************
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče.
Sestra se jí ptá proč pláče.
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!

********************************************************************
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!

********************************************************************
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá:
“Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje!”

Blondýnka:”Dej si odpich mladej,takový blbý finty znám, neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: “Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!”

********************************************************************
Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
“Já tu holku odněkud znám.”
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
Co děláš, vždyť to jsem já!!”

********************************************************************
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
“Mohu ti zítra zavolat do práce?”
“Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.”
“Jak jí ale poznám?”
“Je zrzavá a má brejle.”

********************************************************************
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá:
“Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!”

********************************************************************
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny:
“Popište nám funkci motoru!”
“Mohu vlastními slovy?”
“Samozřejmě.”
“Brm, brrrrmm, brrrmm”

********************************************************************
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:
“Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky.”
Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
“Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”

*******************************************************
Ptá se jedna blondýnka druhé: udělala jsi ten řidičák?
“Ne vyhodili mě…..”
“A proč?” –
Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30 x objela a přesto mně vyhodili!”
“A nespletla jsi se při tom počítání?”

********************************************************************
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
“Kam se cpeš ty drzá bruneto?”
“Ale já jsem blondýna!” …
“Ale já to odsud vidím jinak!”

********************************************************************
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
“Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!”

********************************************************************
Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
“Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví: “Určitě víckrát než ty, debile..!”

0
0
Publikováno

MODRÁ

Modré je moře, modrá je obloha

Je to dnešní obloha. Je to výřez z fotografie, kterou jsem udělal dnes 20. srpna 2009 v 10:53 hodin dopoledne nad Jeseníkem. Pozn.: Fotku jsem nijak neupravoval.

Tady je důkaz

0
0