Pár slovenských
Mamička na pieskovisku synčekovi:
– Nebi toho chlapčeka Ľuboško lopatkou po hlave… Spotíš sa a prechladneš…
***
Príde mladé dievča do spovednice a spovedá sa farárovi:
– Otče, zhrešila som.
A farár na to:
– Ja viem, ale nám s kostolníkom sa to veľmi páčilo.
***
Myšlienka dňa pre mužov:
Radšej byť zdravý kurevník, než chorý paroháč…
Myšlienka dňa pre ženy:
Radšej byť zdravá a pretiahnutá, než chorá a seknutá…
***
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout…
On: Ani ne…
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu
***
Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni pošty za okienkom:
– Prišla som pro love. Dneška dvadsatoho. Socialka.
– Peňeži nit a ani vecej nebudu! – hovorí zamestnankyňa pošty.
– Ta co še stalo? Gadžove prestali robic ????
***
Ferovi zazvoní telefón:
– Miláčik som tehotná!
– Naozaj? A kto volá?
***
– Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.
– To nič, synček, ja ti to vyperiem.
***
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
– Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.
– A ja radšej dávam prednosť ženám.
***
Mišo vyjde z krčmy a hneď pri chodníku začne močiť.
Okoloidúca pani sa pohoršuje:
– Ach, taká hrubosť!
Mišo sa na ňu otočí a hovorí:
– A čo tá dĺžka?
***
Prečo nemá muž tri vajcia ???
Z jedného sa vyliahol vták.
***
Poštár zazvoní na dvere domu.
Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú cigaru.
Prekvapený poštár sa pýta:
– Ehm… no… Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne popol na koberec a znudene prehodí:
– No čo kokot, čo myslíš?… Sú?…
***
Pani Ficová nalieha na svojho muža:
“Musíš sa Dzurindovi ospravedlniť.”
“Dzurindovi? Tomu zabednencovi…”
“Dzurindzovci sú naši susedia. S tým sa neda nič robiť.”
“Bež a choď sa mu ospravedlniť.”
“Tak dobre”, hovori Fico. Zvihne telefón, vytočí číslo a hovorí:
“Dajte mi k telefónu Mečiara.”
“Akého Mečiara, tu je Dzurinda.”
“Tak prepáčte!”