Zvonek 18+

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší… Opře se dlaní o zeď, usměje se nani a povídá:
– Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
– Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
– Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
– Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
– Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
– Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
– Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
– Jasně, že můžeš,… prosím?
– Ne, ne. Fakt nemůžu.
– Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
– Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama…jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!
0
0

Koule ve vodě

Bílé, různé velikosti, ale většinou tak akorát do ruky.

Ale není to to, co by jste si možná mysleli, i když mají tvar oválu.


A nejsou ve vodě, ale v syrovátce.
V misce bývají i takové menší uzené “třešničky”.
Název souvisí se slovem mozzare – odříznout, protože je formován nožem.
Mozzarella je měkký přírodní sýr z italské Kampánie.
Originální mozzarela se vyrábí z buvolího mléka.
Kč/kg 299,00 (v Kauflandu u pultu v balení cca 1 kg)
Za 0,083 kg jsme zaplatili ve slevě 12,40 Kč = 149,50 za kg. Bylo to tak akorát do dvou rustikálních bagetek pro dva lidi na večeři.
Složení: pasterizované mléko, mléčné bakterie, jedlá sůl, syřidlo, regulátor kyselosti: kyselina citronová.
Tuk v sušině min. 45 %, sušina min. 42 %
A proč rubrika (+18)? Schválně, kolik “nemravů” se nachytá??? Smějící se
0
0

Frk (+18)

Přijde gay do tetovacího studia.

Gay: “Chtěl bych vytetovat na penis autíčko.”

Tatér: “Červené, nebo modré?”

Gay: “Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.”

0
0

Sex důchodců (+18)

Párek starších důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a on hovoří: “Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?”
“Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato,” odpověděla paní.
“Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.”
Zaplatili účet a opustili kavárnu. Mladý muž, sedící blízko nich, celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Děda stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
“Pane v životě jsem neviděl takový sex a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?”
Děda odpoví: “Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!”
0
0

Jeden starý…

Vzpoměl jsem si na jeden starý vtip.

Na sekretariátě nikdo, tak neohlášená návštěva klepe přimo na dveře ředitelny.
Po delší době vyjde ven reditel, tak nějak rozvrkočený a koktá: “Sekretářce se udělalo nevolno, tak jsem jí dával Hofmanské kapky.”
“No, to vidím. Zapomněl jste si schovat hofmana!”                                                                
_______________________________________________________________________________
0
0

BAROMETR (+18)

Ptá se sousedka sousedky:

“Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…”
“Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.”
“Že sem ho u vás nikdy neviděla?”
“Ani´s nemohla” hihňá se sousedka.”
Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.”
A co když stojí?”

“Tak seru na prádlo!”

0
0

Exluzivní nudistický klub

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci . Dívka k němu přijde a říká: “Volal jsi mě?”
” Ne, proč myslíš?” Ptá se muž.
“Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš”. Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje… Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě?
“Ne, proč se ptáš?” odpovídá muž.
“Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.” Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a opíchá ho…
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: “Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím .
“Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení”, říká recepční. Muž na to reaguje slovy:
Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!”
0
0

Špicovej

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
“Je to tvůj manžel?” nervózně se zeptá.
“Ne ty hloupý” ona odpoví a přitulí se nad ním.
“Tvůj přítel tedy?” “Ne, vůbec ne,” ona odpoví.
“Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?”, on vyšetřuje a snaží se být klidný.
“Ne, ne, ne!!! ” ona odpoví.
“Dobře, kdo to tedy do prdele je?”
“To jsem já před operací.”
0
0