Zvonek 18+

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší… Opře se dlaní o zeď, usměje se nani a povídá:
– Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
– Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
– Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
– Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
– Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
– Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
– Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
– Jasně, že můžeš,… prosím?
– Ne, ne. Fakt nemůžu.
– Moc prosím.
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
– Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama…jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

Koule ve vodě

Bílé, různé velikosti, ale většinou tak akorát do ruky.

Ale není to to, co by jste si možná mysleli, i když mají tvar oválu.


A nejsou ve vodě, ale v syrovátce.
V misce bývají i takové menší uzené „třešničky“.
Název souvisí se slovem mozzare – odříznout, protože je formován nožem.
Mozzarella je měkký přírodní sýr z italské Kampánie.
Originální mozzarela se vyrábí z buvolího mléka.
Kč/kg 299,00 (v Kauflandu u pultu v balení cca 1 kg)
Za 0,083 kg jsme zaplatili ve slevě 12,40 Kč = 149,50 za kg. Bylo to tak akorát do dvou rustikálních bagetek pro dva lidi na večeři.
Složení: pasterizované mléko, mléčné bakterie, jedlá sůl, syřidlo, regulátor kyselosti: kyselina citronová.
Tuk v sušině min. 45 %, sušina min. 42 %
A proč rubrika (+18)? Schválně, kolik „nemravů“ se nachytá??? Smějící se

4 ženské vlastnosti (+18)

Bez komentáře


Pěkný nadcházející pracovní týden, přátelé.
Aby jste daleko viděli, dobře slyšeli, všechno vykecali a nikomu nic nedávali.

Frk (+18)

Přijde gay do tetovacího studia.

Gay: „Chtěl bych vytetovat na penis autíčko.“

Tatér: „Červené, nebo modré?“

Gay: „Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.“

Sex důchodců (+18)

Párek starších důchodců se vydal na výlet na místo, kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a on hovoří: „Pamatuješ si, jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“
„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře zlato,“ odpověděla paní.
„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“
Zaplatili účet a opustili kavárnu. Mladý muž, sedící blízko nich, celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi.
Za chvilku je již z rohu sledoval.
Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Děda stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi.
„Pane v životě jsem neviděl takový sex a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“
Děda odpoví: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina !!!“

Jeden starý…

Vzpoměl jsem si na jeden starý vtip.

Na sekretariátě nikdo, tak neohlášená návštěva klepe přimo na dveře ředitelny.
Po delší době vyjde ven reditel, tak nějak rozvrkočený a koktá: „Sekretářce se udělalo nevolno, tak jsem jí dával Hofmanské kapky.“
„No, to vidím. Zapomněl jste si schovat hofmana!“                                                                
_______________________________________________________________________________

BAROMETR (+18)

Ptá se sousedka sousedky:

„Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…“
„Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr.“
„Že sem ho u vás nikdy neviděla?“
„Ani´s nemohla“ hihňá se sousedka.“
Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.
Když mu leží nalevo, bude pršet.
Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko.“
A co když stojí?“

„Tak seru na prádlo!“

Exluzivní nudistický klub

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci . Dívka k němu přijde a říká: „Volal jsi mě?“
“ Ne, proč myslíš?“ Ptá se muž.
„Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš“. Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje… Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě?
„Ne, proč se ptáš?“ odpovídá muž.
„Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel.“ Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a opíchá ho…
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: „Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím .
„Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení“, říká recepční. Muž na to reaguje slovy:
Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!“

Špicovej

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.
„Je to tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.
„Ne ty hloupý“ ona odpoví a přitulí se nad ním.
„Tvůj přítel tedy?“ „Ne, vůbec ne,“ ona odpoví.
„Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?“, on vyšetřuje a snaží se být klidný.
„Ne, ne, ne!!! “ ona odpoví.
„Dobře, kdo to tedy do prdele je?“
„To jsem já před operací.“