Nové vtipy od Ferka

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před
zrcadlem a ptá se:
“Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?”
“Já!”, ozve se manželka.

“Franto, co dostaneš k Vánocům?”
“Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.”

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
“Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!”

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
“Toho prostředního nechte!”

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
“To jsou prsa, anebo husí kůže?”
“A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
“Máte šunku?” “Máme.”
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
“To je za prasátko!”

Malý chlapec píše Santa Clausovi: “Pošli mi bratříčka!”
Santa odpoví: “Pošli mi mámu!”

Promlouvá otec do duše synovi:
“A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou. Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je tvoje matka – ta nakazí celou vesnici.”

Cikáni rozmlouvají na náměstí:
“Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!”

Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán?
“Jsem tvůj nový soused.”

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: “Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?”
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
“Co myslíš? Jsou?”

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
“Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?”
“Ne, slečno, lituji…”, odpoví průvodčí. Ta druhá našpulí pusu,napne hruď a zeptá se: “A mě?”

Blondýna listuje telefonním seznamem:
“Novák, Novák, Novák… teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!”

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
“Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu.”
“Ale já jsem inženýr?!”
“Aha…”, škrabe se mistr na hlavě, “tak já ti to ukážu.”

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
“Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!”
“Pamatuj synu, nesesmilníš!”
“Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!”

Pan Novák se hájí u soudu:
“Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky – nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!”

Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka
a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
“A proč tak řvete??”
“Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!”

V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
“Přejete si levnou anestezii nebo drahou?”
“No, spíš teda tu levnou.”
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
“Hajej, můj andílku, hajej a spi…”

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
“Úplně jiný zvuk, co?”

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : “Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!” Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl :
“Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat : “Nemáte náhodou ještě žlutého cikána…………?!?”

Jak neclít cennosti

Židovská příhoda :
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: “Co to je?”
“To se ptají špatně, “povídá Roubíček, “Měli by se zeptat, kdo to je?”
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…”
“Dobře, můžete jít…”, říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
“Co to je ?”
“To se ptají špatně,” povídá Roubíček, “měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ….”
Dobře, dobře, můžete jít…” říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:
“Strýčku, kdo to je?”
“Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je? .
“To je pět kilo neprocleného zlata!”
Přeji hezký den.

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst, modlitebnu kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá prdel a říká mu: Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek, pátek a sobotu ulevit,když budeš chtít…
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně…

Opravdu nemají chybu!

1.
Zhasni tu svíčku!”
“To je žárovka!”
“To nevadí, Karle.”
“Ale já jsem Petr!”
“Přišel ses hádat nebo šukat!?”

2.
Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. Když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na
služební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzbudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek:
“Vstávej, je 6.00!”

3.
Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou…”
“No, nekecej…”
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji…”
“A co dál?!”
“No, najednou mi řekla: Svlíkni mě!”
“Téééda!
A…?”
“No, sundal jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku…”
“Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor….?”

4.
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Sněhurka: “Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale nejchytřejší!”
“To já půjdu na matfyz”, na to Ježibaba, “tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!”

5.
Milenci v noci po milování:
Ona: “Máš mě rád?”
On: “Ano mám.”
Ona: “Uděláš něco pro mě?”
On: “Všechno na světě.”
Ona: “Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy.”

6.
Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Topolánka…”
“Cože? To už je půl osmé?”

7.
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
– Kdo je?
– Jean-Claude van Damme!
– Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

8.
Někdo ťuká na dveře:
– Kdo je?
– Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi.
– A co chcete?
– My si chceme povídat…
– A kolik vás je?
– Dva.
– Tak si klidně povídejte !

9.
Starej děda hledící z balkonu:
“Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou…”

10.
Žena si nechává věštit u kartářky:
“Zítra vám zemře muž”.
“To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!”

11.
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu
na chodník a zastaví. Turista se okamžitě začne omlouvat: “Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit…”
Taxikář se na něj otočí a zařve: “NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!”
Pak se rozdýchá a povídá: “Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”

12.
Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.
Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!
Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!
A proč se ptáš?
Protože je mi zima jak sviňa!

13.
“Mami, koupíš mi zmrzlinu?”
“Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.”
“A jak ti teda mám říkat?” “Normálně. Miloši.”

14.
Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře. Lékař po vyšetření manžela:
“Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?”
“No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím, a to mě znepokojuje!”
Lékař prohlídne ženu a povídá: “Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na
silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?”
Manželka: “Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu!”

15.
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: “Chci něco, co přejde od nuly na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala…..
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho…Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu. A hádka začala…..
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí ” Znáš ho?” “Ano”, vzdychla si. “Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,že od té doby nevystřízlivěl.” Řekl jsem: “Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?”
A hádka začala…..
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: “Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního”.
Manžel odpověděl: “Na svůj věk máš zrak jako orel.”
A hádka začala…..
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala…..

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil. Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření…něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější. Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými
nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se
vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: “Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr”.
A hádka začala…..

16.
Přijde kapitán do letadla mezi cestující: Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme
vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci.
Spravedlivé to bude podle abecedy.
Ke dveřím proto nastoupí: “Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši….”

17.

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
“Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima.”
Muž povídá: “Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé…”
Žena se usměje: “No, vlastně proč ne.” A muž: “Dobře, … tak neotravuj a jdi se zeptat sama…”
18.
Globalizace
Ahoj!!!
Otázka:
“Čo je to globalizácia?”
Odpoveď:
“Smrť lady Diany.”
Otázka:
“Na základe čoho ste tak usúdil?”
Odpoveď:
“ANGLICKÁ princezná so svojím EGYPTSKÝM priateĺom havarovala:
– vo FRANCÚZKOM tuneli,
– na NEMECKOM aute,
– v ktorom bručal HOLANDSKY motor,
– ktorý šoféroval BELGIČAN,
– čo slopal ŠKÓTSKU whisky,
– ktorého prenasledoval TALIANSKY paparazzi
– na JAPONSKEJ motorke.
Následne sa ich snažil zachrániť
– AMERICKÝ doktor
– INDICKÝMI liekmi.
A toto všetko poslali Tebe,
– ČECHOVI, kokotovi,
– ktorý oblečený vo VIETNAMSKÝCH šatách,
– čučíš do TAIWANSKÉHO monitoru
– a v ruke máš ČÍNSKU myš.
A navyše si to čítaš vo SLOVENČINĚ.”
19.
…. co některé advokátky a soudkyně v jednačce nevymyslí ;o)))
1. “Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?”
2. “Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?”
3. “Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?”
4. “Byl jste sám, či o samotě?”
5. “Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?”
6. “Zabil vás?”
7. “Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?”
8. “Chápu to správně tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?”
9. “Kolikrát jste spáchal sebevraždu?”
10. Otázka: “Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?” Odpověď: “Ano.” Otázka: “A co jste v tu dobu dělala?”
11. Otázka: “Takže ona měla tři děti?” Odpověď: “Ano” Otázka: “Kolik mezi nimi bylo chlapců?” Odpověď: “Žádný.” Otázka: “Byla mezi nimi nějaká děvčata?”
12. Otázka: “Takže ty schody vedly dolů do sklepa?” Odpověď: “Ano” Otázka: “A ty schody vedly také nahoru?”
13. Otázka: “Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?” Odpověď: “Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.” Otázka: “A vzal jste s sebou svou novou ženu?”
14. Otázka: “Jak bylo ukončeno vaše první manželství?” Odpověď: “Smrtí.” Otázka: “A čí smrtí došlo k ukončení manželství?”
15. Otázka: “Můžete tu osobu popsat?” Odpověď: “Byl střední výšky a měl plnovous.” Otázka: “A šlo o muže či ženu?”
16. Otázka: “Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?” Odpověď: “Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.”
17. Otázka: “Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?” Odpověď: “Odmalička.”
18. Otázka: “Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?” Odpověď: “Ne” Otázka: “Zkontroloval jste krevní tlak?” Odpověď: “Ne” Otázka: “Zkusil jste nalézt známku dechu?” Odpověď: “Ne” Otázka: “Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?” Odpověď: “Ne” Otázka: “Jak si můžete být tak jist?” Odpověď: “Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.” Otázka: “Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?” Odpověď: “Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.”

20.

Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.”
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!”
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno “Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!”

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že si zapoměla peněženku.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu …
“Co chcete dělat? Mám doma tři děti!”
“A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej. A jenom jetel!”

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká:
Mám u vás udělat finanční kontrolu!
Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín:
Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček. Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.
Berňák:
To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky od rozdávaného chleba pro chudé?
Rabín:
Posbíráme je, pošleme zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák:
To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co děláte s předkožkami z obřízek?
Rabín:
Posbíráme je a pošleme na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového čuráka, jako jste Vy!

0
0

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *