Pár dobrých vtipů (+18)
Klaus se má čile:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru
Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa.
“Vy jste náš nový baby-sitter?”
“Ne, já jsem váš nový mother-fucker
“Vy jste náš nový baby-sitter?”
“Ne, já jsem váš nový mother-fucker
***
Učitelka přijde do třídy, kde mají začínat s němčinou. Paní učitelka položí dětem úkol a to, že mají říci jakékoliv německé slovo, co znají.
Přihlásí se Alenka a říká: ” Guten Tag ” – správně – dobrý den, říká p. učitelka.
Přihlásí se Boženka a říká: ” Kinder ” – také správně – děti.
Přihlásí se Pepíček a říká: ” souložit ” -??, ale to není přeci německé slovo Pepíčku?
To nevadí, ale je to GUT
Přihlásí se Alenka a říká: ” Guten Tag ” – správně – dobrý den, říká p. učitelka.
Přihlásí se Boženka a říká: ” Kinder ” – také správně – děti.
Přihlásí se Pepíček a říká: ” souložit ” -??, ale to není přeci německé slovo Pepíčku?
To nevadí, ale je to GUT
***
Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku
***
Sedí dvě mouchy na žiletce a jedna povídá té druhé: posuň se…..
***
“Já že pro tebe nehnu prstem?” zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť
***
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celýzpocený, otře si čelo a říká “uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti
roztáhl nohy…”.
Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celýzpocený, otře si čelo a říká “uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti
roztáhl nohy…”.
***
Čo treba vinšovat mužovi k 60-ke :
Dobré zdravie a pevný ritný sval.
Že prečo? No keď sa mu postaví,
aby sa od radosti neposral….
Že prečo? No keď sa mu postaví,
aby sa od radosti neposral….
***
25 Příznaků dospěloti:
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, a…le naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnové pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo “Už nikdy nebudu tak strašně moc pít,” říkáš “Už nemůžu pít jako dřív”.
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje
***
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3 másla, koblihu 1l rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer.
