Objevil jsem Honzu Dědka
Naposledy jsem se dobře bavil u dílu s Ivanou Chýlkovou.
Udělejte si chvilku v tom předvánočním shonu.
Podívejte se a relaxujte:
Bonmoty
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
“ Prej ses oženil.“ „Jo jo, oženil.“ „To musíš být šťastnej.“ „No, to musím.“
Když žena říká „Cože ?“tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
“ Přišlo mi upozornění, že jsem, jako jeden z posledních zaměstnanců, nevyplnil anonymní dotazník.“
Víte , na čem dobře drží kočičí chlupy ? Na všem!
“ Vojíne ! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování !“
„Děkuji pane !“
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate, aikido a taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu !“
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu !“
“ Vegetarián „je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin. Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte , kdy kuře naposled pípne ? V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte , kdy kuře naposled pípne ? V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
“ Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.“
Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
Proč ženy vždy vědí, kde co je ? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
“ Seznámila jsem se s perfektním chlapem.On měl peníze a já zkušenosti.“ „A jak to dopadlo ?“ „Teď mám peníze já a on zkušenosti.“
Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
Pan učitel se ptá zkoušeného: „Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš ?“ „Cizí kalhoty,“ odpoví žák.
“ Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá ?“ „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“
Nehubnu do plavek, tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo ?!
Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta, jen ti lidi jsou čím dál blbější.
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích ?“
„ Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.“
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy je, jednou na ně zapomenout!
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích ?“
„ Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.“
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy je, jednou na ně zapomenout!
Příznaky dospělosti
25 příznaků zhoubné dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na
vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na dvacet.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do lékárny už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.
20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo „Už nikdy nebudu tak strašně moc pít“ říkáš „Už nemůžu pít jako
dřív“.
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje…
Kýho výra II.
Téhož dne a tamtéž,
jsem vyfotil ještě jednu informační tabuli.
Dali by jste si to pivo, znáte ho, jaké je?
***
***
Kýho výra
Život tropí hlouposti.
Tak například na jedné prodejně v našem obchodním domě.
Uvažoval jsem o tom, jak se to mohlo stát, a první co mě napadlo, že provozovatelem je některý z našich Vietnamských spoluopbčanů. Ale není tomu tak. Nejbližší soused od nás na sever je Polsko. Že by někdo s kořeny odtamtud?
Nebo je v tom nějaký skrytý jinotaj, nebo šifra, či tajný kód.
***
***
Kýho Výra
Najdete deset rozdílů?
Stačí jen jeden, ale fakt dobrý, to se jim povedlo …
*-**
***
… a ze zadu jsou langoše. Ty přímo zbožňuju!
***
***
DOBROU CHUŤ
Kouzelné zrcadlo
Včera jsem se zeptala kouzelného zrcadla, jestli je někdo krásnější než já.
Ještě teď diktuje jména, … hajzl jeden.
Pionýrka ČD
Sice trošku „po sezóně“, ale slušelo jí to.
Při nastupování do vagónu na těch vysokých schodech měla dost problémy, asi ji bude brzy čekat „totálka“. 
Stejný úbor měla i pokladní za kasou.
***
***Zjisti jsem, že jsem hodně dlouho nejel vlakem!
Za tři sta metrů odbočte vpravo, odbočte vpravo.
Nic lepšího mně k této fotce nenapadá.
Leda, že bych udělal makro detail a dal vám hádat, co to je.
Ale to bych se opakoval, to už tu jednou bylo.
***
***Snad jen to, že jsem zaregistroval, jak se jiný výhybka sama, automaticky, dálkově přestavěla. Ve strážním domku už nikdo není.
Nepohybujte s vozem, když jsou otevřené dveře!
Loučení!
Nejlepší je mít u toho ruce v kapse.
***
***
Jaruška se zdráhá takto přímo, neomaleně fotit lidi, ale vzal jsem si příklad z Pavla. A pak říkal jsem si, jsou do sebe tak zabraní, že nevnímají svět kolem sebe.
I když on si možná vduchu říká, proč už ten výpravčí nepíská? 